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      文静的美女

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      【心机】

      准丈母娘:“你家车库物业费现在是多少?”

      我:“阿姨,您问的是哪套房?”

      【神回复】

      为什么古龙爱用数字命名自己小说中的人物,尤其是奇数,比如萧十一郎、朱七七、燕十三等?

      神回复:可能是想给人一种很难“除”掉的感觉。

      【盖房子】

      我想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低10万起,上不封顶。”

      考虑到资金紧张,我选了10万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。

      【点餐】

      周末几个哥们给一兄弟庆祝生日,晚上我们到一家西餐厅吃饭。正准备叫服务员点餐,一哥们说:“到了西餐厅,就要用西方人的方式点餐。”只见他扬起高傲的头颅,“啪”打了一个清脆的响指,大声叫道:“Taxi!”

      【意韵丰满】

      公司组织了一场竞赛,要求参赛者写下一段简短的句子,要包含悬念、好奇、忧虑、和平、安宁、愤怒、暴力、焦虑、愉悦和幸福。

      最终,获奖作品是:我老婆不跟我说话。

      【消消气】

      小时候,父母吵架闹着要离婚,我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……”

      【不忍下手】

      今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现一个信封,里面零零散散地装着200多块钱。我马上对老妈说:“快看,老爸的私房钱被我找到了!”老妈淡定地接过信封,放回夹缝里,说:“你爸这点钱都攒20年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手……”

      【驾校报名】

      表姐脾气暴躁,欺负表姐夫多年。今早不知为何,她又开始骂了,表姐夫终于爆发道:“忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味。”说完,他拿着表姐的证件到驾校给她报了名。

      【熊孩子】

      两个同事聊天。一个说:“昨天晚上打雷,我担心儿子会害怕,跑到他房间看看。刚开门就看到他迎着窗外的闪电大喊‘铠甲勇士,变身!”

      另一个同事说:“这不算什么,我儿子爱看玄幻剧,每次都对着电闪雷鸣的夜空喊‘是哪位道友在此渡劫?”

      【逼婚】

      晚上下班回家,一吃过晚饭,老爸就喊我过去陪他看电视。只见他打开了动画片《葫芦娃》看起来。当7个葫芦在电视里齐喊“爷爷……爷爷……”的时候,我爸竟然一直“哎、哎、哎”地应着,一边应一边特意瞧着我……

      【文静的美女】

      相亲时,遇一位很文静的美女,相聊甚欢,我嘴贱,问了一句:“平时,你也这么温柔吗?”

      女孩淡淡地说:“平时要这么温柔,还用得着相亲?”

      【说谎】

      这天,老公很晚才到家,没等妻子发问,他抢先解释道:“单位加班,刚好手机又没电了。”

      妻子冷笑道:“你刚才说话时,3次拿起水杯喝水,暴露了你内心十分紧张。你在说谎!”

      老公故作镇定:“就凭我3次喝水,你就判定我在说谎?”

      妻子白了他一眼,说:“水杯里根本没有水,你在喝什么?”

      【穿越】

      同学聚会,小丽看到当年追求过自己的穷小子开着宝马车,带着老婆来了。他老婆当年是小丽隔壁宿舍的同学。小丽后悔极了,心想:要是有重来的机会就好了。

      忽然电闪雷鸣,小丽穿越回到5年前。穷小子手捧鲜花向小丽表白,小丽赶紧答应他,一毕业两人就结婚了。

      几年后,小丽夫妻俩骑着自行车去参加同学聚会,隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

      【花 钱】

      我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套。

      老妈看了下我老公说:“刷卡去……”老公屁顛屁颠地把卡刷了。

      我气愤地说:“怎么花我老公的钱呀?”

      老妈吼道:“你以前花我老公的钱时,我说什么了吗?花你老公一次钱不行吗?”

      【邂 逅】

      前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了。

      在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边。

      结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”

      他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

      【差别待遇】

      情人节那天晚上,小美和男朋友出去玩,回家晚了点。她轻手轻脚地打开家门,老爸一脸严肃地坐在客厅里,叫住小美就是一顿骂,问她为什么这么晚才回来。

      几分钟后,小美的哥哥也鬼鬼祟祟地回来了。小美暗暗偷笑,心想,终于有人来分担老爸的火力了。没想到老爸抬头看了她哥一眼,说:“这么早就回来了?真没用!”

      【态度不一样】

      我去剪发,一个理发师叼着烟问我是否要首席设计师服务。

      我说好。然后此理发师摁灭烟,进里屋戴了副眼镜出来就打算为我剪发。

      我问:“不还是你吗?”

      理发师扶了扶眼镜,说:“态度不一样!”

      【日记】

      上中学时,我一直不知道我妈在偷看我的日记。直到有一天,她语重心长地对我说:“你日记里暗恋的小男生,能不能只出现一个人的名字?你也太花心了!”

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